アダルトチルドレンからの立ち直りについて、ご質問...(占い)
2011年12月28日 00時37分
アダルトチルドレンからの立ち直りについて、ご質問...
自分はアダルトチルドレンでしょうか？ 過去のトラウマを引きずって話題にするのは現実からの「逃げ」でしょうか
いわゆる中年の男性ですが、自分もアダルトチルドレンのことを調べてみたら思い当たるようなことがあって、自信の無さや生き苦しさを感じたりしています。
説明が長くなるのですが、自分も幼少期のトラウマのようなことがあり、今も過去へのこだわりが捨てきれずに未だに思い出します。 子供のころに両親が離婚して祖母と母に育てられましたが、祖父は元職業軍人であって、母も殴られたりとかなり厳しく育てられたとのことでした。私が高校のとき母が再婚するまでは母子家庭でしたが、母も厳しくて殴るとかの暴力はなかったものの、かなりの勢いで度々怒鳴られたりした記憶があり、傷となって思い出されます。 祖母や母は、男の子は突き放して育てるもという解釈で、ほめることがなく”出来が悪い”とか”取り柄がない”などとけなして発奮することを期待したということでしたが、私には逆の効果で、やる気や自信がなくなった気がします。思い返せば怒りっぽい母のご機嫌を伺うおどおどした子供だったと思います。
このようなことが未だに思い出されて母も義理の父にいうと、うちだけでなく昔はどこの家庭でもそういう育て方だった、皆そうしてきて大人になれば過去のことは自分でけりをつけて強く生きていくものだ、社会へ出れば子供のころこうだったという甘えや言い訳は通用しないという解釈で、話題にするとまだこだわっていると機嫌が悪くなるので云えない状態です。 NLP心理学も少しかじりましたが、過去の傷や思い込みで生き苦しくなるという解説もありましたが、自分が全てを過去のせいにすれば都合がいいからこれを信じたくなるだけの事なのか判らないのですが、実際そうなのでしょうか？
いま流行のトラウマのカウンセリングなどは、「実践する人に都合のいい迷信」でしょうか？ なにがなんだか、どうすればいいのか最近わからなくなってきました・・。 実際的に、アダルトチルドレンからの回復方法って、どうやって進んでいくものでしょうか。 差し障り無ければ教えていただけると幸いです。
社内の人間関係
初めまして。
子供の頃から、1つのことに熱中しすぎる、人と関わるのが苦手、得意不得意の差が激しい、人の言うことを真に受け、空気を読んだり相手の求めることを理解するのが苦手という特性がありました。
社会人になったころから、無理をすると疲れてしまい鬱のような状態になるのを繰り返していたのですが、３年くらい前から環境の変化とともに視線恐怖が出始めました。
今年の春、上司の転勤が決まったのと同時期に、たまたま私が体調を崩したのですが、周りの態度から私が上司を好きで辞めたがってるという噂が流れていると思い込み（実際に噂はあったらしいのですが、大したことないのを私が過敏に気にし過ぎました。）一度否定したものの、噂にのって一過性で上司を好きになってしまいました。
先輩に上司の話をしては、周りの顔色を見て打ち消す、というのを繰り仕事中まで繰り返す為、周りが様子がおかしいと思いだし、先輩から心療内科に行くように勧められたのですが、周りの目を気にして行きませんでした。
結局、言ってることがころころ変わるのでむしろふざけてると思われ先輩に、私を好きらしい年下の男の子と上司とどちらが良いか折り合いつけて、と取れる言葉を聞いて、誤解を解くために、話のつじつまを合したと言ったのですが、すでに体調を崩してしまってたため、心療内科から３週間の公休をもらい休みました。
休んだことでさらに噂が広まってしまい、それまで先輩に話し続けていたのを止めたため、ふざけてるのではなく上司と年下の子と両天秤かけているという噂が広がってしまいました。
私は、アスペルガーで、二次障害（人格障害）などを引き起こしているのでしょうか？
アドバイスお願いします。
知能検査
病院で若い女性臨床心理士に目の前で知能検査され、知能が低いという診断を受けました。もう一年以上経ちますが、いまだに屈辱と劣等感が心を苦しめ毎日が憂鬱です。私は、阿保のレッテルを貼った臨床心理士が憎くてたまりません。どうしたら普通の心理状態に戻れるのでしょうか。
交際相手との突然の音信不通について（長文です）
事の発端は、一昨年の11月にお見合いパーティーに参加し、
そこで知り合った人と、知り合ったその日から付き合い始めて、
交際期間中（1か月ほど）は楽しく過ごしていました。
ただ、1か月ほどして、ちょうどクリスマス前頃、それまで向こうから
適度に来ていた連絡が来なくなったため、こちらからメールを
送りましたが、返事がなかったため、忙しかったのだろうと思い、
正月3日に再びメールと電話で連絡を取ろうとしたら、「アドレスがみつからない」「その電話番号は現在使われていない・・・」とのこと。
携帯の電話とメールの連絡先しか知らなかったため、完全に音信不通に
なったことがとにかくショックでした。
なお金や物の貸し借りなどもなかったのですが、もし子供でも
できていたら、と思うとぞっとしました。
知り合ったその日に、向こうから付き合ってほしいと言われ、
感じのよさそうな人だったので相手のことをもっと知りたいと思い
付き合うことにしました。
特に喧嘩をしたり、ストーカーのようにしつこく連絡したりは
しなかったです。もしかして、相手を傷つけることなどいってしまった
かとも、思いましたが、やっぱり思い当たらないです。
相手の身元もわからないままだったので、確かに一抹の不安はありました。
ただ、とにかく凄くほめ上手で、愛情表現も多く、一緒に行くお店の
セレクトもよかったので、付き合っていたときは楽しかったのは
たしかです。
交際を決めかねて様子をうかがっている状況ならともかく
つきあっているのに、突然連絡が途絶え、音信不通になるという
事実を今でも受け入れられないのです。
ちなみに、相手の自己申告では私より6歳年上で、自称バツ一です。
私は男兄弟もなく、歴代恋人も数は多くなくしかも既存の人間関係
からの発展か、または友人の紹介というパターンできたため、
あまり男性の心理はよくわからないようです。
また、友人でもこのように恋人と突然音信不通になったというような
人もなく、男性も急に気が変わったり、飽きたりするのでしょうか？
今後、自身の幸せにつながるような出会いと、パートナーとの
関係を育むためには、どうしたらよいのでしょうか？
ミュンヒハウゼン症候群…？
最近自分がミュンヒハウゼン症候群のような気がしてなりません。
思うのはこのような症状(?)です
・たとえば指を切ったとき、
｢もっと血が出て欲しい｣と思う。
思った以上に出血が少ないと自分の体に苛立つ。
大袈裟な治療をしたい。
たいしたことじゃなくても無駄に包帯を巻いたりしたい
・たとえば、風邪をひいて苦しいのに、
｢無理して働く自分｣が好き
・自分が泣いたことを誰かに知って欲しい。から、
SNSの日記等に絶対書く。
「悩んでるんだ」って思われたい。
・怪我も同様、日記に書くことが多い
・薬を飲むことが好き
効能はもはやほぼ関係無く、
「薬を飲む」ことで精神的安定を得ているような状態
・自分を知ってほしい
・自分を破壊したい
・“精神病と診断されたい
自分”の存在
精神病で苦しんでいる方がたくさんいるのも承知しているのですが
それでも｢精神病と診断されたい｣と思う自分がいます
ある相談サイトで同じような質問をしました。
そのとき
『死ぬほどつらい状況になってでもですか？』
と聞かれましたが、…
正直、そんな状況になってでもです
それはむしろ…下手したら
好都合なくらいです
また他のサイトでは
「正常じゃないのは確かだ」といわれました
普通なら傷つくはずのその言葉も
嬉しいと感じました
単なる思い込みかもしれないのですが
「自分はミュンヒハウゼンかもしれない」
と思っている時点で、というか
すでに「きっとそうだ」と決め付けようとしている時点で、
その症状自体がミュンヒハウゼンのような気がして(苦笑)
こんな私はミュンヒハウゼンなのでしょうか。
それともただの変人ですか？
回答よろしくお願い致します